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都市韩漫《学姐的嗜好》/《我的M属性学姐》【第 2 话 】第一百八十四章 怪人兄弟

《学姐的嗜好》/《我的M属性学姐》是近期非常火爆的韩国漫画,无删减完整版,免费看。

故事简介:
女友的姐姐是休学的学姐,经过一系列的事件后发现了学姐的隐藏嗜好,从此学姐将属于我..




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A:忠义 正方观念:吕布乃三姓家奴,不忠不义. 反方观念:吕布那是见机行事,屡次换岗,成功的把自己从一个无名的小军官开展成称霸一方的诸侯,实数不易. B:弱智 正方观念:吕布有勇无谋,傻了八机. 反方观念:吕布有勇有谋,辕门射戟便是他才智的表现! C:好色 正方观念:吕布沉浸酒色,害死自己. 反方观念:吕布爱情丰富,随俗应酬,真爱只要貂禅和原配! 定论:吕布同志是个好同志,他早年就参加了革新.他吃苦学习,努力奋斗,总算练成了绝世武功.他敢爱敢恨,他灵敏多变,他对人诚实.虽有徐州城引诱他也没白拿. 尽管在革新的道路上他也从前有过利诱,也有过徘徊.但他仍是终究站在了群众的立场上. 他打入敌人内部,使用特别的身份挨近敌人,和地下党貂禅同志取得了联络.总算他用他那把富丽的方天画戟消除了罪孽深重的董卓老贼!吕布同志合理他处在他人生的高峰时,想要大展宏图时.他却,他却(此处缄默沉静三秒钟)被叛徒出卖,让曹操老儿弄了个大屁胡.还加上大耳贼由于妒忌他的才调进了毁谤.使他就英年早逝世.呜呼哀哉.天妒英才啊! 吕布同志就这样悄悄的走了.他多想为公民多做点工作啊.他多么想再抱一抱心爱的女儿啊.他多么想和亲爱的貂禅说一说话啊. 他是那样匆忙,他是那样神伤. 在他临死的那一刻,他没有哭,他仅仅在眼角含着泪水. 面临此情此景,就连曹操老儿也不由动了悲天悯人,留给了英豪一个傲岸的全尸. 吕布同志尽管走了,但他的精力永久都在!
记者采访铁拐李:您修炼的是什么功法,怎把腿瘸了呢?铁拐李:不瞒您说,我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时分,正好孙山公前来捣乱,成果手一抖把腿给截了!记者:您是个悲惨剧,我会发起媒体表示同情您!
小张上课的时分爱打打盹,有一天教师在讲课的时分他又开端睡觉,这时教师正在说单纯同浪漫的差异,所以教师把他叫起来叫他答复这个问题.小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,可是我不期望被你发现这就叫单纯.
有一天,一个动物园的管理员忽然发现园里的袋鼠跑出来了,所以开会讨论,共同认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原本的十公尺加高到二十公尺。成果第二天他们发现袋鼠仍是跑到外面来了,所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天竟然又看到袋鼠全跑到外面,所以管理员们大为严重決定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。一天,长颈鹿和几只袋鼠们在闲谈,你们想,这些人会不会再持续加高你们的笼子?长颈鹿问。很难说。袋鼠说,假如他们再持续忘掉关门的话!
用户:新东方是不是出了一张词汇光盘?郭炜(作者):是埃用户:是多媒体的吗?郭炜:是埃用户:那么就有声响了吧?郭炜:当然,单词配有真人发声。用户:那是不是还有色彩呢?郭炜: ??用户:我买了你们的那张词汇软盘,可是我为什么看不到GRE词汇呢?郭炜:看不到?!怎样个看不到法呢?用户:我先用"记事本"翻开wabdc.exe还有其他一些文件,都是乱码,后来又用 "书写器"和 word翻开来看,仍是杂乱无章的呀!郭炜: .....用户: 我看说明书上说要运转光盘上的SETUP.EXE装置,可是光盘上没有SETUP.EXE呀?郭炜:不或许吧。您用的是95仍是31啊?用户:中文windows 95.郭炜:那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标,就肯定能看到setup.exe了。用户:我便是这么做的。便是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎样或许呢?您再细心找找.... 对了,肯定是您的窗口开得小了。拖动一下周围和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。用户:真的找不到。只要一个文件叫"setup",可是没有SETUP.EXE。用户: 我运转软盘上的setup.exe,可是装不上,怎样回事?郭炜:装不上?那有什么现象呢?用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."郭炜: ...您得先发动WINDOWS,再运转setup.exe。用户 :那...怎样发动WINDOWS呢?嘿嘿,对不住啊,我对计算机一无所知。郭炜:敲W、I、N用户 : 您等等。。。W、I、N,不可啊,出了一条信息是"bad command or file name."郭炜:您装windows了吗?用户:恩。。。或许没有。您能告诉我怎样装windows吗?郭炜:那您问微。。。您随意上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,按它的说明书去装。用户:上哪买呢?这样吧,我这离新东方很近,我拿张盘曩昔您拷给我一套WINDOWS好吗?郭炜: .....用户: 我运转光盘上的setup.exe,可是装不上,怎样回事?郭炜:装不上?那有什么现象呢?用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."郭炜: ...您得先发动WINDOWS,再运转setup.exe。用户 :那...怎样发动WINDOWS呢, 嘿嘿,对不住啊,我对计算机一无所知。郭炜:敲W、I、N用户 : 您等等。。。W、I、N,好了,进入WINDOWS了,然后怎样办?郭炜:运转光盘上的setup.exe埃。。这样吧,您先告诉我您用的是什么版别的Windows.用户:是 6.0的,windows 6.0郭炜: windows没有6.0.用户 : 怎样没有?我常常看他人用它来文字编辑的,便是那个 windows 6.0.郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的仍是西文的吧。用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。郭炜: 好,您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单,有中文之星、有WORD 6.0,可是没有 file菜单。郭炜: 您说的是图标。。。这样吧,您在左上角找file菜单。用户: 左上角灰灰的空白一片,什么也没有啊!郭炜: 您先找一蓝条,上面写着PROGRAM MANAGER ...用户 : 我找找。。。没有。。。哦,有了,不过是一绿条。郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单?用户 :哦,找到了,再点一下run。。好,出来一个框框,怎样办?郭炜: 您的光驱是哪个盘?用户: 便是你们那张光盘埃郭炜: 我是说盘符,便是 。。。 您的光驱到底是 c,d,仍是e ...用户: 哦哦,都不是,是 f郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。用户 : 好,我试试。。。行了行了,谢谢你。用户: 我买了您的一张软盘,想拷几份给同学,可是拷的盘不能用,为什么?郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。用户: 加密的?您能告诉我怎样解密吗?郭炜: 这个不可。用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我原本不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧?郭炜:是能,不过这么做不、不、不发起。用户:我买了您的一张软盘,我想把咱们实验室的十几台机器都装上。您这软盘装置次数没有约束吧?郭炜:是没有约束,不过。。。用户:那就行了,谢谢您。用户:我用你们的
51。    你知道吗,我昨日碰到一个弱智,我历来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他或许比你的智商还低!    52。    头发长了不睬,衣服脏了不洗,胡子杂乱几缕,形象不男不女,睡到正午才起,历来不想中举。谁?便是你!    53。    请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!    54。    喝多也吐,悲伤也哭,开车也上树,看见美丽MM也迈不动步,总感觉是差点收入,爱情也总是不前进!    55。    今天是你的生日,一切女厕和女浴室均免费向您敞开,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人便是这个容貌!    56。    昨日我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。成果,我输了,原本这都怪你!    57。    啊!你的皮肤如此赋有光泽,你发出的香味如此难以抵抗,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。    58。    有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙趣横生,有一种美好叫做有你相伴,有一种怀念叫做望穿秋水,有一个傻瓜会把短信读完。    59。    祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路跌倒!天天愉快,常常反常!笑口常开,笑死活该!    60。    一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危患者说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需求停电五分钟!  61。    稀罕稀罕真稀罕,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只山公在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!    62。    一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!     63。    你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸便是阿莲!!”    64。    你知道吗?我昨夜梦到你了,咱们散步在小河滨,彼此依偎着,你垂头凝视着我的眼睛,厚意地说了三个字:汪汪汪。    65。    一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子猎奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。    66。    蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛忽然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?    67。    母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很共同的主意,莫非不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时分。”    68。    请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!”    69。    昨日晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香馥馥!”    70。    天空中吼叫地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊讶,小鸟:“妈妈,那只鸟怎样飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”    71。    佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多浸透,如觉重量不行,还请自便。    72。    以短消息消磨时刻称为信日子,边发边收为信往来,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信打扰,收发不成功是信功能障碍!    73。    厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后边炮火连天。横批:爽!    74。    一个神经病躺在床上歌唱,唱着唱着,翻了个身持续唱,医师问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!    75。    初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版。    76。    一醉汉不小心从三楼掉下,引来路人围观,一差人过来:发作什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”    77。    公车中,一位站着的孕妈妈对她身旁坐着的男人说:你不知道我怀孕了吗?只见男人很严重地说:“孩子不是我的!!”    78。    你这个没良心的,厚道交待,昨日深夜在你房里接电话的那个女性是谁?她竟然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。    79。    回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。    80。    一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,而且吵吵道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!”    81。    ( ! )一般的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平整的屁屁(_*_)发炎的屁屁    82。    太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!山君按住王八,说:小样!穿个马甲我就不知道你啦?第二天见乌龟,山君笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?    83。    黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单仅仅香甜。仅仅陶醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?    84。    教师说:找两人我要班花。所以投票评选班花,闹了一节课,选出最美丽的俩女生。教师说:“去教务处,搬花!!”    85。    蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶开蚊子抹上花露水。宝宝吵醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”    86。    老板指笼里美丽黄鸟说:这鸟厚道,不乱飞。客人高价买回,翻开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:受骗啦!我是……小鸡耶!    87。    一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别激动,咱们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。差人说:“你真不该这样要挟他!!”    88。    糯米饭跟包子打架打输了,很不信服走在路上碰见了烧卖迎头就打,只见烧卖当即脱掉外衣,愤慨的说:“其实我是卧底! !”    89。    “会不会痛啊?我怕痛!”“定心好了,我做了二十年的护理……”“太好了,我定心了!”然后护理一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护理才慢慢接道:“没有一次不痛的!”     90。    祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医师对美丽的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是患者。是吗?那么伸出舌头。  91。    人是由于缺少判断力而成婚;人也是由于缺少耐力而离婚;人更是由于缺少记忆力而再婚。    92。    你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的许诺比孙悟空还空。    93。    某老太生前爱打麻将,身后儿女提议送麻将陪葬,一女却忧虑:“如果人手不行她来叫咱们怎样办?!”    94。    街边美人一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美人二挥手,楼房都想亲一口;街边美人三挥手,地球刹车往回走。    95。    一对配偶共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最终一个叫没钱花。    96。    花花世界,花花心,花的男人骗人心,到达意图就变心,要想不再悲伤,完全对男人死心!    97。    你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物维护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺压你了?!”    98。    班上有个男生是知名的娘娘腔,一次美术课教师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你总算想通了!”    99。    山外青山楼外楼,你不睬我我不愁,全国美人处处有,随时会把我收留。    100。    大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
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